小俏虎的世界

曾经以为的很多事都会改变
这一刻的笃定并不能决定下一刻决定
我们都跌跌撞撞走过青春
善变的让自己都难以置信
甚至会无法认同自己
可是请你们看看自己的初衷
那儿阳光灿烂青草遍地
有些并不能如你所愿
乌云来过
暴雨来过
牛马蛇神来过
然后这里变得泥泞不堪
以为这就是我们自己
不是的
真相是
我们是肥沃的土地
能长出最灿烂的花儿
你可以播种任何想要的种子
在这颗种子成长过程中会经历暴风雨和其他生物的摧残
能开花结果的很少
甚至有长到一半便不再喜欢的种子
那些都是没有成形的种子
一旦长大的种子，它的美会让人越看越喜欢

每一段感情都在我们心中种下一颗种子
在相互的呵护下慢慢长大
那些还没有长大的种子太容易夭折
那些容易离散的感情是没有长大的种子
它的抵御能力太弱
稍稍一不留心就会死去

但每一颗种子都有根在心里
因此死去的时候会很痛
它慢慢腐烂的时候会持续作痛
直到它化作肥料滋养泥土时
它给我们带来的疼痛才会慢慢减少
甚至会感谢它的滋养

一般它种过的地方除非它腐烂
便不能种上另一颗种子

这里的泥土有着记忆
一层一层
随着经历慢慢肥沃起来
因此我们往往记得这颗种子的存在
但无法让它死而复生

让种子顺利长大要很多条件
要么整年整月的风和日丽
要么有其他人圈地保护
要么这块土地有足够的养分
要么这颗种子有足够的生命力

我的心放过很多种子
因此在慢慢肥沃
当青草遍地的时候
花儿的种子就该冒头了

下着雨
走在林荫路上
真喜欢高高的树
高高的梧桐树
梦境般

感觉最近心里很空
没有思考
没有领悟
没有愿望
因为什么让自己变得如此呆滞
希望能在这安静的雨中清晰起来

以前喜欢湖北的雨
因为入夜时让人安静
可是
今天我竟没有欣赏雨
也
没有感到欣喜
是什么
将我的好奇和敏感的心夺走了
心里像空了一大块
没有根的感觉
突然想起爷爷
或许爷爷代表着家
而现在已经没有了
那么
我的家在哪里
原来
我已经没有家

这种情绪让人沮丧
这种忧愁蒙住双眼
这种无所期冀的存在无意义感

幸好，出门来
不能让人看出来、传染出去

有什么又有什么意义
被人赞扬有什么意义
被人羡慕有什么意义
物质富足有什么意义
我想要什么
无论什么情况都能生活
因为每种生活都一样
那些细小的感触没有了
那些随时的欣喜没有了
我很希望这只是一时的感受
可是我问自己是不是这样呢
我的心连这个问题都觉得没有意义

我这么过着
时间这么流着
人群这么来去着
谁都没有在意到我
除了我自己

我说
不将就
不强求

你来，我不拦你
你走，我不劝你

现在

我说
不将就
不强求

我来，你拦不住
我走，你劝不住

时间到了
我便会来
时间到了
我便会走

祝福你们


 

下着雨，我歪歪扭扭的走过很长一段泥泞路，手里拿着一大片荷叶
长长的裙子些许沾上了泥巴
那条淡紫色的长裙
没有关系，我知道有人会为我洗净
我只是觉得头发弄乱了会很糟糕

过木桥的关卡，人潮涌动
那些赶集的来回观光和躲雨将小桥挤得水泄不通
我在这里遇见你
你握着我的手，在朋友们面前
亲吻了别人

于是我忘记了我又是怎么独自一个人
那条河堤上
有人发了狠的捕鱼
我看不了那狰狞
用力往前跑
提着我那沾满泥泞的长裙

一条小狗窜出来
我用手去想要亲近
可是它突然咬了我
另一条也窜出来咬
我太过用力，将它推下水去，然后急忙将它拉起，怕它窒息

越来越多的狗
希望我带它们回去
我努力推开它们
这时宰狗场的男人开始吆喝
来吧，这里的食物很多，很新鲜
他们闻声飞奔而去
那条金毛像极了多多
可是要比多多瘦小
我竭力的叫喊它回来
它只停留了那么一小会儿
然后头也不回的离开
我满心的伤痛
它将陷入泥潭
而我无能为力

梦到这里
后面的我已经完全记不清

我还是喜欢干净的泥土，讨厌黏糊的泥巴
风吹起来的时候，有着大地的味道
雨下下来的时候，更着迷青草淡香

我会努力安下心来，期待一切美好
面对人们的喜爱、拒绝和在乎
听着刘若英的《我们没有在一起》
唱到
我们没有在一起
你一直说的那个公园已经拆了
还记得荡著秋千日子就飞起来
漫漫的下午阳光都在脸上撒野
你那傻气 我真是想念
那时候小小的你还没学会叹气
谁又会想到他们现在喊我女王
你哈哈笑的样子倒是一点没变
时间走了 谁还在等呢

时间走了 谁还在等呢

我几乎可以每天梦见爷爷
因为他总在家门口望我
没见到他离去时的场景
于是觉得爷爷还没有走

小时候爷爷背着我去上学接我放学
曾经是很严厉的人
对我和妹妹打心里确实疼爱

我执拗，所以跟爷爷吵了很多次架
我调皮，所以被爷爷教训过很多次
可是，每次回家，他总是说我小时候很乖
年纪越大，越只记得好的一面
于是我心里满是内疚
也许因为如此
夜夜梦见

爷爷很能干，什么事都能想到办法
爷爷会做一些小玩意，板凳啊弹弓啊修修补补的
在我心里似乎无所不能

我记得上次回家
因为要去长沙所以想提前到武汉
其实可以在家多陪陪他
可是爷爷只是说，按你自己的去
我们一起上街去看新买的房子
爷爷说，我爬不动，你自己上去，锁好门
他戴着一顶编织帽站在楼下等我
那时感觉好安心
而后很快去武汉
没有觉察到异样

到长沙第一个星期五，中午睡午觉
梦见爷爷站在宾馆的镜子前
星期日晚上10点多接到病危的消息
次日在坐上回家的车上，接到爸爸的电话
爷爷不在了

突然觉得很恍惚
明明很好的人
突然就消失了
回到家只剩一个坟墓和一张黑白照片

我想我在梦见爷爷的第一次时候就应该打个电话回家
那一定是爷爷在召唤我
可是我多么不孝
只以为是平常
谁也没有料到
竟是再不能见
抑制不住的眼泪轰然决堤
不断浮现爷爷的各种表情，他说的话，他做的事

那年丰收，我和堂姐爬上草垛跳上跳下
被他追赶从村头到村尾
那些年的秋天，我和妹妹一起爬上院墙摘枣子
爷爷在下面护着梯子
那些年的夏天，中午看樱桃小丸子，晚饭一人一个小凳子，夜晚搬着竹床躺着数星星
后来我们一个一个慢慢的离开
可是他
年复一年，日复一日在那里守候着我们
从未离开
即使到今天，也从未离开

我记得妈妈描述的一个场景
那天晚上，爷爷躺在病床，说，新贵，我好达咧。
爷爷，他也不想离开
他只是希望我们回来

最近天气忽冷忽热
情绪也大起大落
搬家和生病让人沮丧
不过也没什么大不了
知道痛只是那么一小会儿就会忍
忍一忍就过去了
此法适合任何事

敏感得让自己讨厌
想着说些什么
到了嘴边又溜回去
等到想说的时候
时间又不太适宜了
所以该大大咧咧些
紧张让生活充满乏味
想说什么的时候只要不影响到他人那么尽管说
别人不会在意你说了些什么
关键是让你的内心再美妙些
没有万事完美的时候
你却一再的在要求
困扰自己

所以说很久没听燕姿的歌
说起话来依稀记得有哪句歌词
然而记不起是哪句

很久没听歌和看电影
幸好还能够做梦
那些奇幻的武侠片或者动画片或者动作片或者悬疑片或者恐怖片
自己自导自演，却不到最后不能知道它的结局
连导演自己都不知道的影片
实在是有意思
我一直庆幸自己有这么个能力
日子再乏味，再紧绷
也能徜徉在梦的世界
让意识更加奇妙
只是总是没时间记下来
而醒了会忘记大部分
不能记忆和分享

秋天快要到了
是我喜欢的季节

不过希望冬天不要来的太快
我这把老骨头受不了

【最开始】
如果最开始我们相识时在一起
最后是分离
我们都没有经历感情的游离
所以不能相互体谅的长相依

那么
那经历过的来来回回的爱情
作为最后我们在一起的铺垫
有了它们存在的价值

看《谁吻了我》得到的灵感
最后能决出胜负的定是时间
为了重新开始    我潜了水
所以即使是对的人不在对的时间也不能到最后
所以时间这么安排  甩开你让你独自经历种种
直到看清爱情这个命题
才明白自己最愿意在一起的人

每一段
都认真坦白
每一段
都希望依赖久远
每一段
都有不想失去的绝望
每一段
都付出真心期望走到最后

这些都是爱情
但不是能有完满结局的爱情
因为那个人不是时时刻刻陪在你身边，会照顾你的人
而在你身边的人往往最容易被忽视

在来来回回的迷茫中
一直陪在身边的那个人
最关心你的人
最紧张你的人
记得生日的人
知道你爱吃什么的人
是最可能走到最后的人

我了解你
你也知道我的一切
所以旋律那么自然
就像本该那样一般
不用言语

我预备写很长一段爱情散笔
人的一生该是丰富而漫长的
将盛大而微妙的爱情一一展现
用心灵的键盘
和梦境的闪电
交杂无法收拾的泪水和撕心裂肺的欢笑
清楚而残忍的解剖
然
当我鲜血淋漓的站在你面前
我们将不再相识

【八月未央】
我爱你如生命
    离别如窒息般演习
我慢热的心灵
    在转身时才失声哭泣
温和善良如你
    人群里微笑着抽离
那点点剧加的隐痛
    是这样让人撕裂心扉
如同你  听见我的哭声
    心如刀割

谁也不能料定最后的结果
自己笃定也罢，放弃也罢
也不能左右这个将来的结果

其实不能接受便是注定的不能
因为我没能在你爱的时间里担当角色
那么
就，本该如此

每个人追随着自己的想要
每个人都在这追随中苦痛挣扎
而
有些人释然
有些人执着
有些人恼怒
有些人盲目
贪念将人折磨得不成人形
贪念将人变得丑陋
贪念将本该拉近的人们诅咒

于是
我们该放下欲念
该走的让他们走
该来的淡然接受

这世界的美好不会因为任何一个人的失望而改变
他们、她们依旧在印象里温柔可爱

如此
也许有天有些人会再次回来
有些人会再次重逢
那时
不再因为回忆而崩塌
只因
现在的你，我喜欢

也许那时，大家已进入另一个时代
不存有此生的记忆
但相遇的人会再相遇
通过一世又一世的擦肩
在某个年代
相遇

最大的操纵者是命运
无法左右


这便是
世事无常