小俏虎的世界

我还坚持着blogcn
最开始vivi介绍的博客
因为麻烦还是懒
这种高忠诚度在我生活里时时存在
就像有人介绍我用遨游
可是我已经习惯着最简单的页面

我似乎是看一样东西，越看越喜欢，或者是因为习惯而喜欢
时间积累起来的情感比任何美丽的东西都美丽

有些事情无法逆转
比如那些已经过去的人和事
再往前还会有美好的事

东东很早就跟我说过
我一直生活在紧张的生活里
紧绷着一根神经

最近突然想通，最坏的结果和最好的结果
也没什么大不了
太在乎可能结果并不如己所想

于是
在身边的忠诚
远离的放下

反复纠结
困顿
撕裂
最后破茧

哪天是个头啊

我们在新旧交替里
我们在秋冬交汇里
我们在孩子和大人转变里
变得
缺乏安全感
迷失方向
无所适从
在黑暗的介质里
变得紧张兮兮
无法预计未来
无法规划未来

每个人都有一个活下去的支柱
也许是一个信念
也许是一个理想
也许是一个人

因此不要失去念想
因为它是支撑你的根据

在这交替里
在还没确定支柱前
熬下去
它会出现

【结尾】
就算不能走下去
但是，相爱过
那种温暖的日子一起度过过
我们无法预料今后的路途
因为它们总是在修缮中

我们能把握只有现在

心想，即使分离，我们各自也会过得很好
那记忆将会成为我们生命的一部分
直到离开人世，你的眼前也会浮现我的脸
我们要去经过各自那一部分
虽然舍不得
时间也会把我们推向前

既然有别离的可能结局
但是就此终止
心也不会好过
这就是人生交给我们的命题

最后
我会在任何地方
努力生活
真心祝福你

偶尔听听歌，心里真的会明朗起来
我们在亿万万人群里渺小得不值一提
我们在亿万万时间里渺小得不值一提

曾经以为的很多事都会改变
这一刻的笃定并不能决定下一刻决定
我们都跌跌撞撞走过青春
善变的让自己都难以置信
甚至会无法认同自己
可是请你们看看自己的初衷
那儿阳光灿烂青草遍地
有些并不能如你所愿
乌云来过
暴雨来过
牛马蛇神来过
然后这里变得泥泞不堪
以为这就是我们自己
不是的
真相是
我们是肥沃的土地
能长出最灿烂的花儿
你可以播种任何想要的种子
在这颗种子成长过程中会经历暴风雨和其他生物的摧残
能开花结果的很少
甚至有长到一半便不再喜欢的种子
那些都是没有成形的种子
一旦长大的种子，它的美会让人越看越喜欢

每一段感情都在我们心中种下一颗种子
在相互的呵护下慢慢长大
那些还没有长大的种子太容易夭折
那些容易离散的感情是没有长大的种子
它的抵御能力太弱
稍稍一不留心就会死去

但每一颗种子都有根在心里
因此死去的时候会很痛
它慢慢腐烂的时候会持续作痛
直到它化作肥料滋养泥土时
它给我们带来的疼痛才会慢慢减少
甚至会感谢它的滋养

一般它种过的地方除非它腐烂
便不能种上另一颗种子

这里的泥土有着记忆
一层一层
随着经历慢慢肥沃起来
因此我们往往记得这颗种子的存在
但无法让它死而复生

让种子顺利长大要很多条件
要么整年整月的风和日丽
要么有其他人圈地保护
要么这块土地有足够的养分
要么这颗种子有足够的生命力

我的心放过很多种子
因此在慢慢肥沃
当青草遍地的时候
花儿的种子就该冒头了

我想我应该能够平静面对曾经憎恨的人
也许代表了成熟
原谅每个人的过往
也就是原谅了自己的过往
这个世界，有很多没那么清晰对错的事
我们让它过去，它就过去了
也许留着一些些痕迹
只是那些曾经多么在乎的痕迹现在已经斑驳无力
也许只会想着
这竟是我曾经停留最深的地方吗
而我们还在前行
与我在一起的人也许不久会离开
也许会一辈子在一起
虽然这个话题让人觉得难过和不想面对
然而会发生的总会发生
人能掌握的，只会是发生之前

听李老师说
人能改变命运
那些在台湾遇难的人们深表痛惜
如果有一丝机会让他们挣扎
也许会有人活下来
当死亡的魔手掐到你还剩一口气时
你便还有机会反搏
意志力有着难以预计的力量
在生活中
听到这样的话该有多温暖
在苦难和艰辛压着自己的时候
告诉自己能够挺过
这样的想法多乐观

我想
应该是
尽自己最大努力争取
达到了欣喜
达不到坦然
毕竟人能掌握的只有部分

这段时间我经过了无数泪水
任何事情都能刺痛我敏感的神经
眼泪不及我思考的就流下来
然而哭过之后，心里会突然亮堂
日子依然要过
该面对的依然要面对

突然对以前非常热衷的事感到索然无趣
只有回忆和梦让我觉得丰富多彩

我慢慢在一些事里成长
时间也许没有给我合适的规划
但我一深一浅地向前走着
或许碰到的依然是沼泽地
或许碰到的是晴天草地
谁
又说得准呢？

下着雨
走在林荫路上
真喜欢高高的树
高高的梧桐树
梦境般

感觉最近心里很空
没有思考
没有领悟
没有愿望
因为什么让自己变得如此呆滞
希望能在这安静的雨中清晰起来

以前喜欢湖北的雨
因为入夜时让人安静
可是
今天我竟没有欣赏雨
也
没有感到欣喜
是什么
将我的好奇和敏感的心夺走了
心里像空了一大块
没有根的感觉
突然想起爷爷
或许爷爷代表着家
而现在已经没有了
那么
我的家在哪里
原来
我已经没有家

这种情绪让人沮丧
这种忧愁蒙住双眼
这种无所期冀的存在无意义感

幸好，出门来
不能让人看出来、传染出去

有什么又有什么意义
被人赞扬有什么意义
被人羡慕有什么意义
物质富足有什么意义
我想要什么
无论什么情况都能生活
因为每种生活都一样
那些细小的感触没有了
那些随时的欣喜没有了
我很希望这只是一时的感受
可是我问自己是不是这样呢
我的心连这个问题都觉得没有意义

我这么过着
时间这么流着
人群这么来去着
谁都没有在意到我
除了我自己

下着雨，我歪歪扭扭的走过很长一段泥泞路，手里拿着一大片荷叶
长长的裙子些许沾上了泥巴
那条淡紫色的长裙
没有关系，我知道有人会为我洗净
我只是觉得头发弄乱了会很糟糕

过木桥的关卡，人潮涌动
那些赶集的来回观光和躲雨将小桥挤得水泄不通
我在这里遇见你
你握着我的手，在朋友们面前
亲吻了别人

于是我忘记了我又是怎么独自一个人
那条河堤上
有人发了狠的捕鱼
我看不了那狰狞
用力往前跑
提着我那沾满泥泞的长裙

一条小狗窜出来
我用手去想要亲近
可是它突然咬了我
另一条也窜出来咬
我太过用力，将它推下水去，然后急忙将它拉起，怕它窒息

越来越多的狗
希望我带它们回去
我努力推开它们
这时宰狗场的男人开始吆喝
来吧，这里的食物很多，很新鲜
他们闻声飞奔而去
那条金毛像极了多多
可是要比多多瘦小
我竭力的叫喊它回来
它只停留了那么一小会儿
然后头也不回的离开
我满心的伤痛
它将陷入泥潭
而我无能为力

梦到这里
后面的我已经完全记不清

我还是喜欢干净的泥土，讨厌黏糊的泥巴
风吹起来的时候，有着大地的味道
雨下下来的时候，更着迷青草淡香

我会努力安下心来，期待一切美好
面对人们的喜爱、拒绝和在乎
听着刘若英的《我们没有在一起》
唱到
我们没有在一起
你一直说的那个公园已经拆了
还记得荡著秋千日子就飞起来
漫漫的下午阳光都在脸上撒野
你那傻气 我真是想念
那时候小小的你还没学会叹气
谁又会想到他们现在喊我女王
你哈哈笑的样子倒是一点没变
时间走了 谁还在等呢

时间走了 谁还在等呢

我说
不将就
不强求

你来，我不拦你
你走，我不劝你

现在

我说
不将就
不强求

我来，你拦不住
我走，你劝不住

时间到了
我便会来
时间到了
我便会走

祝福你们


 

我几乎可以每天梦见爷爷
因为他总在家门口望我
没见到他离去时的场景
于是觉得爷爷还没有走

小时候爷爷背着我去上学接我放学
曾经是很严厉的人
对我和妹妹打心里确实疼爱

我执拗，所以跟爷爷吵了很多次架
我调皮，所以被爷爷教训过很多次
可是，每次回家，他总是说我小时候很乖
年纪越大，越只记得好的一面
于是我心里满是内疚
也许因为如此
夜夜梦见

爷爷很能干，什么事都能想到办法
爷爷会做一些小玩意，板凳啊弹弓啊修修补补的
在我心里似乎无所不能

我记得上次回家
因为要去长沙所以想提前到武汉
其实可以在家多陪陪他
可是爷爷只是说，按你自己的去
我们一起上街去看新买的房子
爷爷说，我爬不动，你自己上去，锁好门
他戴着一顶编织帽站在楼下等我
那时感觉好安心
而后很快去武汉
没有觉察到异样

到长沙第一个星期五，中午睡午觉
梦见爷爷站在宾馆的镜子前
星期日晚上10点多接到病危的消息
次日在坐上回家的车上，接到爸爸的电话
爷爷不在了

突然觉得很恍惚
明明很好的人
突然就消失了
回到家只剩一个坟墓和一张黑白照片

我想我在梦见爷爷的第一次时候就应该打个电话回家
那一定是爷爷在召唤我
可是我多么不孝
只以为是平常
谁也没有料到
竟是再不能见
抑制不住的眼泪轰然决堤
不断浮现爷爷的各种表情，他说的话，他做的事

那年丰收，我和堂姐爬上草垛跳上跳下
被他追赶从村头到村尾
那些年的秋天，我和妹妹一起爬上院墙摘枣子
爷爷在下面护着梯子
那些年的夏天，中午看樱桃小丸子，晚饭一人一个小凳子，夜晚搬着竹床躺着数星星
后来我们一个一个慢慢的离开
可是他
年复一年，日复一日在那里守候着我们
从未离开
即使到今天，也从未离开

我记得妈妈描述的一个场景
那天晚上，爷爷躺在病床，说，新贵，我好达咧。
爷爷，他也不想离开
他只是希望我们回来