小俏虎的世界

时间越久这个想法越被怀疑
于是变成退而求次
理解自己，能够相互包容的人

然而并不是退而求其次就能达到满意
心不够或者太用力，如何都难以开心

那么
我应该继续坚持那个年轻时的梦想
总想着时日无多来窘迫自己
所以才会放弃最初的想法
慢慢变得不认识自己
变得让别人厌恶
也让自己厌恶

这种恶作剧
连上帝都介意
于是惩罚下来
将仅有的安全感都给收去
重新开始

我懦弱无法面对的那些现实
上帝让别人帮我做出决定
将我推向应该走的方向

人最难面对的是——抉择
其次难面对的是面对不愿接受的事实
因为最不愿接受的事实
是已经发生的事实
除了接受你没有其他抉择
此已让你痛不欲生
再来一个，你将如何承受

于是最难的
是抉择

也许是好事
因为你必须去经历它
必须的事情是你生命的组成部分，有着各自作用

这次
我想它赐予我的应该含有更加深层次生命意义的东西
对于不该的执着
不再执着
对于应该的执着
继续执着
继续坚强、勇敢、善良、美好、充满希望

经历才是修炼
你看到的、听到的、想到的
一概不算

我已剪断我的发
以表面对的决心

最近发生了很多事
我独自把自己关起来
不听不说不看
慢慢觉得更加严重的绝望袭来
经过那般挣扎
如今还能说出口
已是想要去面对的意思
虽然不知道自己的勇气足不足够

人总是在无法预知结局时
倾向于逃避
如果能够逃过去，我宁愿逃

原来人心痛时是
什么也说不出来
什么也吃不下去
什么也想不清楚


所以经历后，发现那些说难过暴饮暴食的人其实并没有真正难过

我依然不想面对
但发现越封闭自己事情会变得越糟
到人群中去
对亲爱的朋友们
大声的说出来
把心里的难受说出来

不过，可能，我还需要点时间
因为这些想到的方法还不足够
完全不足够


那些担心我的朋友们
我作出这完全不足够的申明
希望你们安心
或许完全不足够

《新少林寺》讲述的故事情节我已经记不清
只记得那些情绪
从最开始的睡不着、惶恐、惊慌
到最后气定神闲、奋不顾身、毫无惧色奔赴死亡
这少林寺不是一个建筑、不是一群人
而是一种信仰
心的信仰

如果觉得惶恐、迷茫
那是因为没有信仰
没有坚信的东西
思绪会被旁人左右

当你面对任何事都坦然和淡定时
你就找到了你的“心的少林寺”

我以我的理想立足于大地
没想过自己如此无力
渺小过细沙
风吹即起
卑微过土泥
身负万履

心想能从何时起
阳光里没有忧伤
天空里没有乌云
眼睛里充满笑意

春暖花开是否是美丽陷阱
清晨鸟鸣让人陷入虚幻梦境
一首钢琴曲从古到今
没有人能证明
 
或许这就是
命运

Ps：附上《非诚勿扰2》的经典语句

人生就是修炼，
散买卖不散交情，
谁动感情谁完蛋！ 

好了
我连自己都不能说服
所以不能说服别人
所以被动和悲观

好了
我说过一会儿就好了
你能做的都已经做了
其他的是你不能左右的

好了
心凉了

我包包的口袋里一直放着一个玻璃球
人在迷信的时候行为总是变得非常诡异
认为事情都是注定

我已经忘记它是什么时候在我包包里
只记得是在某个什么地方捡来的
不知道它的经历是什么
每当想到一个不熟识的东西归我所有时
就会在脑海里编造它的来历和惊涛骇浪的故事
甚至觉得自己也飘忽在一个异度不曾来到的世界里
这种想象基于每日的梦

我突然想吃巧克力
戒了很久的东西突然想起来的时候也很有食欲
可能有关心情
人不被束缚的时候总是比较随心所欲
与很多人交谈过后
倾诉之后
才有些明媚起来
每个人都这样
我什么都放在心里的坏毛病让自己束缚和疼痛
其实大家都挂念着我
我像与所有人都同极似的相互排斥着
我决定着我的南北极，我决定着我的结局

偶尔有些小情绪
大部分是善良的
所以面对着阳光的时候还会焦虑
一直自顾自紧张的走过和生活
放不下自己的原来就是自己而已

等某天天晴，我打算搭乘一辆车
去美食和拍照
与陌生人相遇
去寻找细微美好的东西
找回丢失的自己

ps：想起某句——
人生苦短，必须性感！

我没有感到很意外
在等候的时间里
慢慢修炼出不温不火
只有内心隐隐担忧会造成自己的绝望
只能经营的现在
好好地按照期望的方向发展
能打倒自己的永远是自己
能战胜自己的永远是自己
所以我能预料
最后我会被自己打倒

等候的冬夜里
悲观不自主的冒出在人周围
像本来就存在似的
理所当然

想起很多人
想起自己的怯懦
记忆里甚至没有勇敢的角色
狭小的电梯也能让人窒息
所以想留点空间
给自己和某个人
所以不去寻根问底
我也这么相信着
你来我信你不走
你走我当你没来过
真需要说的时候该需要多大的勇气
多大的承受力去面对
如果曾深深深过
 
咖啡厅里的人来了又去
我自己躬着身躯
想着很多事
瞒着很多事
咖啡喝多了开始胃疼
可是没人知道
于是没有囧样
当然也无关怀

凡事总有两面性
你想着好的一面就很好
你想着不好的一面就不好
这么说来
你可以决定任何事的结局
你来决定

昨夜失眠得很严重
梦见了很多家人
梦见爷爷在楼下睡着
我轻轻的说，您午觉就多睡一会吧

我已经不怕蛇和水
很坦然的面对质疑和否定
被定义和被比较的生活让人望而却步
只看到阴影的地方便忽视了一直以来的阳光
那种怯懦和掩饰会让人更加渺小和不值

在这一路上
我一直寻着应该的方式和方向
尽可能的掩盖错误和迷茫
那是一种对生活的紧张
是从来不该有的情绪将自己捆绑

从此处起
纵使有快乐和悲伤
与朋友们分享
没有羞涩与隐藏
这么真诚和坦然的预想
才能拥有无法想象的力量

我信今生会有一个与我灵魂相合的人
如果会离开
那么定然没有触碰到灵魂
否则难以割舍

最深的爱会以不可或缺的形式出现
如果这个人可以那个人也可
这便是随时都可离开的对阵
也从来不会给人以安全感
也从来称不上是  爱
我对它的定义很狭窄

看到韩寒对妞说，
“在遇到你之前，我没想过成家；在遇到你之后，想到成家这个事情时，我没想过找别人……”
这种笃定，是爱
是不可替代和不可比较的情感
每一个动作都是一次艺术的欣赏
举手投足间的美妙似旋律
并将自己禁锢其中
只有此人可以
没有其他人可以
的这种唯一

在我们的生命中
多次以为是爱的
也许并不是
只有相处过后，两个灵魂的相依才足以称作
臆想、幻想某个人是真命天子的命题并不能够成立
现实中用生活磨砺过的相处才是必要条件
因为生活，才会将两个人的性情极致释放

我对两个人爱情的判断
源于此
不可替代、不可比较的唯一
一起认真生活过的笃定